Ширли мырли это у вас называется кое что

— Нет, ну кое-что осталось Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Счастье не в том, что вы делаете и нет счастья в том, что вы получите в результате своих действий. Счастье — это вы. Вы ищете счастье, но на самом деле вы ищете себя!

Спору нет: вы очень хороши
Это и младенцу очевидно
Ну а то, что нет у вас души, —
Не волнуйтесь. Этого не видно.

Нет ничего нового под солнцем, но есть кое-что старое, которое мы не знаем.

Любовь состоит не в том, что вы получаете от отношений. Любовь только в том, чтобы отдавать.

Некоторые люди говорят, что не осталось в мире красоты и волшебства. Тогда как вы объясните то, что весь мир в одну ночь празднует Новый год.

Если вы думаете, что слишком малы, что бы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате.

Радуйтесь жизни, она слишком коротка, чтобы тратить её на обиды. Отпустите всё, что вы не в силах изменить, и двигайтесь вперёд со спокойным сердцем.

Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить.

Трагедия современного человека не в том, что он знает все меньше и меньше о смысле своей жизни, а в том, что все меньше и меньше его это беспокоит.

Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.

Источник

Ширли-мырли

Точность

Выборочно проверено

«Ши́рли-мы́рли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.

Содержание

Реплики персонажей [ править ]

Василий Кроликов [ править ]

Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.

Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?

Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!

Можно просто — жид порхатый.

Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.

Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!

Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!

Иннокентий Шниперсон [ править ]

Ты ещё здесь, бл. заморская?

Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.

Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?

Всё кукуешь, Суходрищев?

Роман Алмазов [ править ]

Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».

Прасковья Алексеевна Кроликова [ править ]

Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!

Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.

Кэрол Абзац [ править ]

Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.

Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!

Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!

Люсьена Кроликова [ править ]

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?

Земфира Алмазова [ править ]

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…

Ночью вашего Кешку не надо заменять?

Жан-Поль Николаевич Пискунов [ править ]

Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!

(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!

Козюльский [ править ]

И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!

Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!

У меня щас мозги закипят!

Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!

Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!

Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

Вон отсюда! Вас это не касается!

Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!

Алексей Феофилактович [ править ]

В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.

А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!

Суходрищев [ править ]

Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.

Едрёна кочерыжка! Негры!

Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!

Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!

Главарь мафии [ править ]

Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!

Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Другие персонажи [ править ]

Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!

Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!

Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.

Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.

Внувнувнупрачка президента Линкольна.

Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!

Гльяс. на джоппу! Гениально!

Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!

Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.

При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…

Муха! Такая, сволочь, назойливая!

Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!

Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?

Диалоги [ править ]

— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)

— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.

— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.

— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

— Всё промыли?
— Даже мозги!

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.

Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…

Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)

— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!

Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!

Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!

Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.

Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!

Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…

Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!

Источник

Цитаты из фильма “Ширли-мырли”

В удивительной комедии Владимира Меньшова можно найти все что угодно: семейные тайны, путаница с близнецами, погоня, гигантский алмаз, песни и даже обмен женами и поездка на Канары. В фильме было задействовано множество звезд советского кино. Цитаты из фильма “Ширли-мырли”, как и герои фильма требуют особого внимания.

Цитаты из фильма “Ширли-мырли”

Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!

Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?

Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!

– Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
– Какого именно?
– А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

– У вас это называется “кое-что”? По-моему, вы слишком много кушать.
– В каком смысле?
– В смысле, зажралИсь!

– Слушаю. Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Разрешите доложить – особо опасный вор-рецидивист Василий Кроликов, эмм, вступив в преступную связь с послом и президентом США. Третья Мировая. Из-за меня. Уже идёт. Ах, идиот!

– Всем оставаться на местах! Это ограбление!
– Ты что охренел, какое ограбление?
– Пардон, это погром!
– Лёша, перестань!

– А дедушку нашего по папиной линии как звали?
– Израиль Лейбович. Я почему помню – Иван Израилевич мальчика, если родится, в честь дедушки Изей хотел назвать. А когда он умер, я думаю – назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
– Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шниперсон?

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».

Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!

Если Вам понравилась наша подборка цитат из фильма “Ширли-мырли”, обязательно поделитесь этой страничкой в социальных сетях.

Источник

Эти 20 фраз мы употребляем, порой даже не зная, что они — из фильмов Владимира Меньшова

(1995 г.) — фильм режиссёра Владимира Меньшова. Если его альфа, «Москва слезам не верит», была мелодрамой, то на этот раз он обратился совершенно к другому жанру — комедии-фарсу.

В основе лежит известный сюжетный приём «Близнецы меняются местами», но здесь с субверсией и одновременно педаль в пол. Близнецов двое… нет, трое… нет, есть ещё четвёртый — негр… а вообще их бесконечное множество. И при этом каждый из них воспитан в другой культуре и считает себя представителем другой национальности!

Персонажи[править]

Сюжет[править]

В Якутии нашли огромный алмаз, получивший название «Спаситель России». Русская мафия во главе с Козюльским собралась наложить на него лапу, но опоздала: это уже сделал вор-ловкач Василий Кроликов и проглотил алмаз для лучшей сохранности. Кроликов только имитирует, что алмаз проглочен, но прочие персонажи и невнимательный зритель верят, что по-настоящему.

Мафия и милиция начали охоту за Кроликовым, но по ошибке арестовали похожего на него как две капли воды знаменитого дирижёра Иннокентия Шниперсона, который как раз собрался жениться на американке Кэрол Абзац. Разразился международный скандал, в который были вовлечены американский посол и российский президент.

Мама (на самом деле тётя) Васи Прасковья Алексеевна призналась, что Кеша — его брат-близнец, которого она отнесла в детдом. Васе было тяжело смириться, что у него, труЪ русского, есть брат-еврей, но он смирился и пришёл в милицию сдаваться, чтобы Шниперсона освободили. По ходу приключений братья поругались и подружились, сойдясь на том, что цыганщина портит музыку.

Затем в милицию пришёл цыган Роман Алмазов, жалуясь на дискриминацию своего народа, и на этот раз вместо Кроликова арестовали его, так как он тоже похож на него как две капли воды. Земфира, его жена, видя, что Кеша обнимает незнакомую женщину, приняла его за мужа и устроила сцену ревности. Но и Романа тоже освободили. Всё это время в отделении милиции сидел рецидивист Суходрищев и время от времени подавал сногсшибательные реплики. Прасковья Алексеевна призналась Васе, что это она подкинула Рому в цыганский табор. Братья опять поругались и подружились, сойдясь на том, что их объединяет главное — они все белые.

Мафиози во главе с Козюльским никак не могли добиться своей цели. Закончилось всё грандиозной дракой, гигантским свадебным тортом и десантом спецназа, который спустился на вертолёте и забрал всю Кроличью семью. На прощанье Кроликов крикнул Пискунову и его помощнику-лейтенанту: «Вы закусывайте!». Милиционеры стали с горя пить водку, обмывая повышение, в поисках капустки покрепче вскрыли кочан и нашли там тот самый алмаз!

И вот наши герои сели в самолёт, летящий на Канары. А двое чернокожих стюардов с сильным акцентом по-русски объясняют, как пользоваться спасательными жилетами. И тут тётя падает на колени: «Патрик, сыночек, наконец-то ты нашёлся!». На вопрос офигевшего Васи: «Мама, так сколько всего было братьев?» она традиционно ответила, что всех племянников ей было не поднять, и потому Патрика она отдала в американское посольство. Потому что он был чёрный — бабушка согрешила с негром…

И вот самолёт летит над планетой Земля, а ему машут другие пары в исполнении Гаркалина и Алентовой: чукчи, японцы, индейцы… В общем, все люди — братья и, похоже, сёстры.

«Меньшов меня не воспринимал»: Гаркалин вспомнил о конфликте с режиссером «Ширли-мырли»

В 1995 году на экраны вышла картина Владимира Меньшова «Ширли-мырли». Актер Валерий Гаркалин сыграл сразу три роли в комедии-фарсе и впоследствии был благодарен режиссеру за такую возможность.

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Во время съемок «Ширли-мырли» отношения между Гаркалиным и Меньшовым складывались сложно. Дело было в самом Валерии Борисовиче, который обвинял режиссера в предвзятом отношении к себе. На съемки культовой комедии-фарса Гаркалина пригласил не Меньшов, а его ассистент. И когда актер наконец-то встретился с Владимиром Валентиновичем, то увидел на его лице сожаление.

«Я был просто разделан на части, ведь Меньшов меня не воспринимал», — заявил Гаркалин в студии программы «Судьба человека».

Актер был уверен, что режиссер не только не ценит, но и не любит его. Мириться с этим Валерий Борисович не хотел, пытаясь добиться расположения мэтра. Время от времени он делился своими переживаниями с партнерами по съемочной площадке.

«У меня была рядом гримерка с Инной Чуриковой. Я приходил к ней пить чай. Мы разговаривали на отвлеченные темы. Однажды я не выдержал и сказал ей, что Меньшов меня не любит. Я начал накручивать Чурикову, что любовь должна быть взаимной. Она сказала, мол, надо бежать к нему и сказать, как мужчина мужчине, что люблю его», — вспомнил артист.

Гаркалин решил последовать совету актрисы. Выбежав из гримерки, ему повезло сразу же столкнуться с Меньшовым. Правда, вместо признания Валерий Борисович предъявил режиссеру, что тот его не любит. Интересно, что сам Меньшов потом признался, что Гаркалин показался ему сумасшедшим — все же актеру приходилось много работать на съемках «Ширли-мырли». А на само обвинение артиста Владимир Валентинович отреагировал неожиданно.

Валерий Гаркалин в фильме «Ширли-мырли». Фото: кадр из кинокартины

«Он упал на колени и стал мне подыгрывать, как настоящий подлинный артист. Сказал: “Я тебя люблю. Как мне доказать свою любовь?” И пополз к моим ногам», — рассказал Гаркалин.

Остекленевший взгляд и скупые слезы: осунувшаяся Юлия Меньшова у гроба отца

В Большом зале Дома кино проходит церемония прощания с выдающимся советским и российским режиссером Владимиром Меньшовым. Он скончался 5 июля от последствий коронавируса.

«Судьба человека» Валерий Гаркалин Владимир Меньшов

Тропы и штампы[править]

Эти 20 фраз мы употребляем, порой даже не зная, что они — из фильмов Владимира Меньшова

В эти дни о величии и даже гениальности Владимира Меньшова — и как режиссера, и как артиста — будет сказано немало. Гениальность — понятие заезженное и девальвированное из-за частого употребления. Великий? Если брать за критерий наличие «Оскара» (а он для советских режиссеров был практически недостижим), то да, таких в истории отечественного кино трое — Сергей Бондарчук, Никита Михалков и он.

В общем, оценивать Владимира Меньшова можно долго и по-разному, но очевидно, что он один из самых значимых режиссеров советского кино. Да еще и качественный актер, такое вообще редко встречается.

У Меньшова был редкий дар — создавать народные фильмы. Не тупую клюкву, как сериалы на «России-1», и не «мощные полотна» о метафизике русской души, а хорошее, качественное и то, что называется «родное кино».

Таких мастеров за всю историю отечественного кинематографа можно по пальцам одной руки пересчитать: Гайдай, Рязанов, Данелия и Меньшов. Есть отдельные суперкинокартины в этом жанре у отдельных режиссеров, но сделать таких больше двух удалось единицам.

Показателем этой «народности» может быть то, что население бывшего СССР употребляет фразы из фильмов Владимира Меньшова, причем некоторые по несколько раз на дню. И большинство даже не знают, что это — цитаты из его картин.

Эти фразы заменяют постсоветским людям опознавательную систему «свой — чужой». Любого «не нашего» человека, даже без акцента говорящего по-русски, можно вычислить, если окажется, что он не знает этих выражений.

Причем они уже давно живут своей жизнью. Множество молодых людей сейчас употребляют эти фразы, даже не зная первоисточника.

«Росбалт Like» в память о Владимире Меньшове собрал такие цитаты, опустив просто культовые высказывания и цитаты или просто запоминающиеся моменты из его фильмов, которых, конечно же, намного больше.

Из фильма «Розыгрыш» (1976 год)

«Хороший человек — не профессия».

Из фильма «Москва слезам не верит» (1980 год)

«Шашлык женских рук не терпит»

«В квартиру всех впускать, никого не выпускать! В случае сопротивления — открывать огонь!»

«Москва — не резиновая» (в оригинале «Все в Москву лезут, будто она резиновая»).

«А шнурки тебе не погладить?!»

«Это не живот, это комок нервов» (в оригинале «Это комок нервов»)

«Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

«Будет одно сплошное телевидение».

«О, какие люди, и без охраны!»

О, какие люди, и без охраны! pic.twitter.com/6fNQjKQjBp

— vidosyandvidosy (@vidosyandvidosy) July 5, 2021

«Интеллектом явно не изуродован».

— vidosyandvidosy (@vidosyandvidosy) July 5, 2021

«Вечер перестает быть томным»

— vidosyandvidosy (@vidosyandvidosy) July 5, 2021

Из фильма «Любовь и голуби» (1984 год)

«Как девчушку-то назвали»

«Девушки, уймите вашу мать!»

«Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!»

«Что характерно — обнаглели!»

Из фильма «Ширли-мырли» (1995 год)

«Я этого пидора в Химках видал…»

Сегодня дочь Владимира Меньшова Юлия опубликовала в Instagram пост в память об отце.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Юлия Меньшова (@juliavmenshova)

Цитаты[править]

Василий Кроликов[править]

Иннокентий Шниперсон[править]

Роман Алмазов[править]

Прасковья Алексеевна Кроликова[править]

Жан-Поль Николаевич Пискунов[править]

Козюльский[править]

Алексей Феофилактович[править]

Суходрищев[править]

Покупатель алмаза[править]

Другие персонажи[править]

Диалоги[править]

Роман Алмазов: Нет. Я всю жизнь был и буду Алмазовым. А вот ты как был говном, так ты им и останешься.

— Фельдмаршала забыли. — Спокойно, Лёш, сейчас разберёмся! — Молчать, когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как? — Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

— Кроликова? Ой, какие грязные мысли…

Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету? Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек. Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди! Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь! Прасковья Алексеевна: Чего? Кроликов: Шапочку! Прасковья Алексеевна: Зачем? Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! Прасковья Алексеевна: А кто это? Кроликов: Да хрен их знает.

Кроликов: …дирижёру. Пискунов: Хрена лысого! Хирургу! Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

— Ты что, охренел, какое ограбление? — Пардон, это погром!

Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт… Шниперсон: В смысле? Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

Лейтенант: Кааак? Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

Ширли-Мырли

Источник